Анекдоты свежие и смешные до слез
Анекдоты очень хорошо поднимают настроение, особенно в компании. Сидишь за столом, травишь лучшие анекдоты и для всех ты становишься потехой и душой компании. И неважно анекдоты короткие или длинные, главное – хорошо их рассказать, не упустить суть анекдота.
Анекдоты свежие и смешные до слез 2017: про развод
Разводятся муж и жена. Судья спрашивает мужа о причине развода.
– Граждане судьи, объясните мне, может ли семья из двух человек прожить на двести рублей в месяц?
– Может, – отвечает судья.
– Ну вот, а она меня третий год пилит: иди работать, иди работать.
Ни дай Бог развод
Муж – юрист.
Жена – юрист.
Отец мужа – генеральный прокурор.
Мать мужа – судья Конституционного суда.
Брат мужа – профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа – юрисконсульт.
Отец жены – руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены – судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены – заслуженный юрист.
Сестра жены – адвокат.
Ни дай Бог развод!
Причина развода
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
– По какой причине вы хотите развестись с мужем?
– Он меня, как мужчина, не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
– Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
– А её никто не удовлетворяет!
Анекдоты свежие и смешные до слез 2017: чёрный юмор
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
– По какой причине вы хотите развестись с мужем?
– Он меня, как мужчина, не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
– Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
– А её никто не удовлетворяет!
Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик: — Девочки, что случилось? Которая смеется, переводя дыхание, отвечает: — Да вот, тетя Маня с пятого этажа… Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой — шарах! За другой ногой зацепилась — хрусть! Об асфальт — шмяк! Кровища! . . — Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб… Ну, а ты чего плачешь? — А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а!
Инспектор по делам несовершеннолетних ведет воспитательную беседу с прыщавым любителем клея «Момент»: — Ну посмотри на себя! Бродяжничаешь, воруешь, клей нюхаешь! Куда только семья твоя смотрит? Где твой отец? — В тюрьме… — А мать? — В лагере… — А сестра? — В колонии.. — Ну а брат? — В институте… — Вот видишь! Бери пример с брата! В каком он институте? — В медицинском… — Тем более! Туда так просто не попасть! И что он там делает? — В банке с формалином сидит.
Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы очень аккуратно тащат маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода: — Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик? — В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..
Квартира.Жена застряла в туалете и не может встать.Зовет мужа,чтобы тот помог.У него тоже не получается. Муж:-Дорогая,надо вызывать спасателей. Жена:-какие спасатели,я же здесь практически голая сижу?! Муж приносит из комнаты самбреро(мексиканская шляпа) и говорит: — на,прикройся ей. Приезжают спасатели,посмотрели.Один выходит из туалета,муж подбегает к нему. Муж:-ну как там?? Спасатель:-ну жену мы вытащим,а вот мексиканцу-ПИ*ДЕЦ!!
Анекдоты свежие и смешные до слез 2017: про блондинок
Гаишник останавливает машину. За рулем блондинка.
— Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивленно:
— А я что — в две стороны еду? . .
Разговор двух блондинок:
-Представляешь, египетские жрецы установили, что царицы спят на спине, блудницы — на животе, умницы — на левом боку, а красавицы — на правом боку.
-Тебе то что?
-Что? Что? Теперь сплю только на спине, жду, когда пригласят на ЦАРСТВО.
Разговаривают две блондинки:
— Я свое фото на сайте знакомств разместила.
— Да? Ну и как?
— Да один пристал… любит… хочет, чтобы я с ним была. Я спросила, где он живет, а он ответил, что на берегу океана. Зачем мне этот бомж?
Блондинка и брюнетка смотрят фильм, брюнетка говорит:
— Давай поспорим на 100 рублей, что
Петя сбросится с моста!
— Я думаю, что нет!
Сбросился Петя с моста, блондинка достает деньги, брюнетка:
— Не надо, я уже смотрела этот фильм!
— Я тоже смотрела, но я не думала, что он еще раз сбросится!
Анекдоты свежие и смешные до слез 2017: веселые истории и приколы
Решила я сегодня устроить шоппинг. Захожу в большой магазин, в отдел женского белья. А там стоит продавец — молодой парень, со слегка потерянным видом. У меня смутное подозрение, что он кого-то просто подменял, может, какая-то накладка у них 2 января произошла…
— Ладно, — думаю. — Продавец — как врач, создание бесполое. Подхожу и спрашиваю нужный мне бюстгальтер, сообщая необходимые тактико-технические характеристики, так сказать. Он с прилежанием первоклассника старательно все выслушивает. И уточняет: — На грудь? . . В общем, где-то по нашему миру ходит человек, который считает, что бюстгальтер бывает и для других частей тела…
Решила я сегодня устроить шоппинг. Захожу в большой магазин, в отдел женского белья. А там стоит продавец — молодой парень, со слегка потерянным видом. У меня смутное подозрение, что он кого-то просто подменял, может, какая-то накладка у них 2 января произошла…
— Ладно, — думаю. — Продавец — как врач, создание бесполое. Подхожу и спрашиваю нужный мне бюстгальтер, сообщая необходимые тактико-технические характеристики, так сказать. Он с прилежанием первоклассника старательно все выслушивает. И уточняет: — На грудь? . . В общем, где-то по нашему миру ходит человек, который считает, что бюстгальтер бывает и для других частей тела…
Фотка “в контакте” … стоит подкаченный парень, в трусах. При этом содержимое трусов выглядит здоровенным. Убил комментарий. Артем написал: Саня, что ты наложил туда? Я в бане с тобой был, меня не проведешь…
Разговор у шефа. Я: — Василий Александрович, заказчик достал, задолбал, сил нет, разберитесь с ними, или я их пошлю! ! Шеф: — Это наши основные заказчики, послать их мы не имеем права, и вообще по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать. Я: — Я наемный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство. Шеф: — Мда… Так изысканно меня еще никто гандоном не называл.
Друг в Америке рассказал. В средней школе(это у них с 5-9 класса) девочки начали красить помаду на губы. Красились они в туалете, и при этом оставляли отпечатки губ на стеклах. Конечно через некоторое время это стало проблемой, и директор решил вызвать девочек и уборщика в туалет что бы показать как тяжело это все отмывается. Когда все собрались уборщик вынул щетку, макнул ее в унитазе и принялся отмывать помадные отпечатки. После этого помадных отпечаток на стеклах не было.
Разводятся муж и жена. Судья спрашивает мужа о причине развода.
– Граждане судьи, объясните мне, может ли семья из двух человек прожить на двести рублей в месяц?
– Может, – отвечает судья.
– Ну вот, а она меня третий год пилит: иди работать, иди работать.
Ни дай Бог развод
Муж – юрист.
Жена – юрист.
Отец мужа – генеральный прокурор.
Мать мужа – судья Конституционного суда.
Брат мужа – профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа – юрисконсульт.
Отец жены – руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены – судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены – заслуженный юрист.
Сестра жены – адвокат.
Ни дай Бог развод!
Причина развода
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
– По какой причине вы хотите развестись с мужем?
– Он меня, как мужчина, не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
– Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
– А её никто не удовлетворяет!
Анекдоты свежие и смешные до слез 2017: чёрный юмор
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
– По какой причине вы хотите развестись с мужем?
– Он меня, как мужчина, не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
– Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
– А её никто не удовлетворяет!
Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик: — Девочки, что случилось? Которая смеется, переводя дыхание, отвечает: — Да вот, тетя Маня с пятого этажа… Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой — шарах! За другой ногой зацепилась — хрусть! Об асфальт — шмяк! Кровища! . . — Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб… Ну, а ты чего плачешь? — А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а!
Инспектор по делам несовершеннолетних ведет воспитательную беседу с прыщавым любителем клея «Момент»: — Ну посмотри на себя! Бродяжничаешь, воруешь, клей нюхаешь! Куда только семья твоя смотрит? Где твой отец? — В тюрьме… — А мать? — В лагере… — А сестра? — В колонии.. — Ну а брат? — В институте… — Вот видишь! Бери пример с брата! В каком он институте? — В медицинском… — Тем более! Туда так просто не попасть! И что он там делает? — В банке с формалином сидит.
Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы очень аккуратно тащат маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода: — Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик? — В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..
Квартира.Жена застряла в туалете и не может встать.Зовет мужа,чтобы тот помог.У него тоже не получается. Муж:-Дорогая,надо вызывать спасателей. Жена:-какие спасатели,я же здесь практически голая сижу?! Муж приносит из комнаты самбреро(мексиканская шляпа) и говорит: — на,прикройся ей. Приезжают спасатели,посмотрели.Один выходит из туалета,муж подбегает к нему. Муж:-ну как там?? Спасатель:-ну жену мы вытащим,а вот мексиканцу-ПИ*ДЕЦ!!
Анекдоты свежие и смешные до слез 2017: про блондинок
Гаишник останавливает машину. За рулем блондинка.
— Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивленно:
— А я что — в две стороны еду? . .
Разговор двух блондинок:
-Представляешь, египетские жрецы установили, что царицы спят на спине, блудницы — на животе, умницы — на левом боку, а красавицы — на правом боку.
-Тебе то что?
-Что? Что? Теперь сплю только на спине, жду, когда пригласят на ЦАРСТВО.
Разговаривают две блондинки:
— Я свое фото на сайте знакомств разместила.
— Да? Ну и как?
— Да один пристал… любит… хочет, чтобы я с ним была. Я спросила, где он живет, а он ответил, что на берегу океана. Зачем мне этот бомж?
Блондинка и брюнетка смотрят фильм, брюнетка говорит:
— Давай поспорим на 100 рублей, что
Петя сбросится с моста!
— Я думаю, что нет!
Сбросился Петя с моста, блондинка достает деньги, брюнетка:
— Не надо, я уже смотрела этот фильм!
— Я тоже смотрела, но я не думала, что он еще раз сбросится!
Анекдоты свежие и смешные до слез 2017: веселые истории и приколы
Решила я сегодня устроить шоппинг. Захожу в большой магазин, в отдел женского белья. А там стоит продавец — молодой парень, со слегка потерянным видом. У меня смутное подозрение, что он кого-то просто подменял, может, какая-то накладка у них 2 января произошла…
— Ладно, — думаю. — Продавец — как врач, создание бесполое. Подхожу и спрашиваю нужный мне бюстгальтер, сообщая необходимые тактико-технические характеристики, так сказать. Он с прилежанием первоклассника старательно все выслушивает. И уточняет: — На грудь? . . В общем, где-то по нашему миру ходит человек, который считает, что бюстгальтер бывает и для других частей тела…
Решила я сегодня устроить шоппинг. Захожу в большой магазин, в отдел женского белья. А там стоит продавец — молодой парень, со слегка потерянным видом. У меня смутное подозрение, что он кого-то просто подменял, может, какая-то накладка у них 2 января произошла…
— Ладно, — думаю. — Продавец — как врач, создание бесполое. Подхожу и спрашиваю нужный мне бюстгальтер, сообщая необходимые тактико-технические характеристики, так сказать. Он с прилежанием первоклассника старательно все выслушивает. И уточняет: — На грудь? . . В общем, где-то по нашему миру ходит человек, который считает, что бюстгальтер бывает и для других частей тела…
Фотка “в контакте” … стоит подкаченный парень, в трусах. При этом содержимое трусов выглядит здоровенным. Убил комментарий. Артем написал: Саня, что ты наложил туда? Я в бане с тобой был, меня не проведешь…
Разговор у шефа. Я: — Василий Александрович, заказчик достал, задолбал, сил нет, разберитесь с ними, или я их пошлю! ! Шеф: — Это наши основные заказчики, послать их мы не имеем права, и вообще по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать. Я: — Я наемный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство. Шеф: — Мда… Так изысканно меня еще никто гандоном не называл.
Друг в Америке рассказал. В средней школе(это у них с 5-9 класса) девочки начали красить помаду на губы. Красились они в туалете, и при этом оставляли отпечатки губ на стеклах. Конечно через некоторое время это стало проблемой, и директор решил вызвать девочек и уборщика в туалет что бы показать как тяжело это все отмывается. Когда все собрались уборщик вынул щетку, макнул ее в унитазе и принялся отмывать помадные отпечатки. После этого помадных отпечаток на стеклах не было.
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
– По какой причине вы хотите развестись с мужем?
– Он меня, как мужчина, не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
– Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
– А её никто не удовлетворяет!
Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик: — Девочки, что случилось? Которая смеется, переводя дыхание, отвечает: — Да вот, тетя Маня с пятого этажа… Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой — шарах! За другой ногой зацепилась — хрусть! Об асфальт — шмяк! Кровища! . . — Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб… Ну, а ты чего плачешь? — А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а!
Инспектор по делам несовершеннолетних ведет воспитательную беседу с прыщавым любителем клея «Момент»: — Ну посмотри на себя! Бродяжничаешь, воруешь, клей нюхаешь! Куда только семья твоя смотрит? Где твой отец? — В тюрьме… — А мать? — В лагере… — А сестра? — В колонии.. — Ну а брат? — В институте… — Вот видишь! Бери пример с брата! В каком он институте? — В медицинском… — Тем более! Туда так просто не попасть! И что он там делает? — В банке с формалином сидит.
Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы очень аккуратно тащат маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода: — Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик? — В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..
Квартира.Жена застряла в туалете и не может встать.Зовет мужа,чтобы тот помог.У него тоже не получается. Муж:-Дорогая,надо вызывать спасателей. Жена:-какие спасатели,я же здесь практически голая сижу?! Муж приносит из комнаты самбреро(мексиканская шляпа) и говорит: — на,прикройся ей. Приезжают спасатели,посмотрели.Один выходит из туалета,муж подбегает к нему. Муж:-ну как там?? Спасатель:-ну жену мы вытащим,а вот мексиканцу-ПИ*ДЕЦ!!
Анекдоты свежие и смешные до слез 2017: про блондинок
Гаишник останавливает машину. За рулем блондинка.
— Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивленно:
— А я что — в две стороны еду? . .
Разговор двух блондинок:
-Представляешь, египетские жрецы установили, что царицы спят на спине, блудницы — на животе, умницы — на левом боку, а красавицы — на правом боку.
-Тебе то что?
-Что? Что? Теперь сплю только на спине, жду, когда пригласят на ЦАРСТВО.
Разговаривают две блондинки:
— Я свое фото на сайте знакомств разместила.
— Да? Ну и как?
— Да один пристал… любит… хочет, чтобы я с ним была. Я спросила, где он живет, а он ответил, что на берегу океана. Зачем мне этот бомж?
Блондинка и брюнетка смотрят фильм, брюнетка говорит:
— Давай поспорим на 100 рублей, что
Петя сбросится с моста!
— Я думаю, что нет!
Сбросился Петя с моста, блондинка достает деньги, брюнетка:
— Не надо, я уже смотрела этот фильм!
— Я тоже смотрела, но я не думала, что он еще раз сбросится!
Анекдоты свежие и смешные до слез 2017: веселые истории и приколы
Решила я сегодня устроить шоппинг. Захожу в большой магазин, в отдел женского белья. А там стоит продавец — молодой парень, со слегка потерянным видом. У меня смутное подозрение, что он кого-то просто подменял, может, какая-то накладка у них 2 января произошла…
— Ладно, — думаю. — Продавец — как врач, создание бесполое. Подхожу и спрашиваю нужный мне бюстгальтер, сообщая необходимые тактико-технические характеристики, так сказать. Он с прилежанием первоклассника старательно все выслушивает. И уточняет: — На грудь? . . В общем, где-то по нашему миру ходит человек, который считает, что бюстгальтер бывает и для других частей тела…
Решила я сегодня устроить шоппинг. Захожу в большой магазин, в отдел женского белья. А там стоит продавец — молодой парень, со слегка потерянным видом. У меня смутное подозрение, что он кого-то просто подменял, может, какая-то накладка у них 2 января произошла…
— Ладно, — думаю. — Продавец — как врач, создание бесполое. Подхожу и спрашиваю нужный мне бюстгальтер, сообщая необходимые тактико-технические характеристики, так сказать. Он с прилежанием первоклассника старательно все выслушивает. И уточняет: — На грудь? . . В общем, где-то по нашему миру ходит человек, который считает, что бюстгальтер бывает и для других частей тела…
Фотка “в контакте” … стоит подкаченный парень, в трусах. При этом содержимое трусов выглядит здоровенным. Убил комментарий. Артем написал: Саня, что ты наложил туда? Я в бане с тобой был, меня не проведешь…
Разговор у шефа. Я: — Василий Александрович, заказчик достал, задолбал, сил нет, разберитесь с ними, или я их пошлю! ! Шеф: — Это наши основные заказчики, послать их мы не имеем права, и вообще по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать. Я: — Я наемный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство. Шеф: — Мда… Так изысканно меня еще никто гандоном не называл.
Друг в Америке рассказал. В средней школе(это у них с 5-9 класса) девочки начали красить помаду на губы. Красились они в туалете, и при этом оставляли отпечатки губ на стеклах. Конечно через некоторое время это стало проблемой, и директор решил вызвать девочек и уборщика в туалет что бы показать как тяжело это все отмывается. Когда все собрались уборщик вынул щетку, макнул ее в унитазе и принялся отмывать помадные отпечатки. После этого помадных отпечаток на стеклах не было.
Гаишник останавливает машину. За рулем блондинка.
— Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивленно:
— А я что — в две стороны еду? . .
Разговор двух блондинок:
-Представляешь, египетские жрецы установили, что царицы спят на спине, блудницы — на животе, умницы — на левом боку, а красавицы — на правом боку.
-Тебе то что?
-Что? Что? Теперь сплю только на спине, жду, когда пригласят на ЦАРСТВО.
Разговаривают две блондинки:
— Я свое фото на сайте знакомств разместила.
— Да? Ну и как?
— Да один пристал… любит… хочет, чтобы я с ним была. Я спросила, где он живет, а он ответил, что на берегу океана. Зачем мне этот бомж?
Блондинка и брюнетка смотрят фильм, брюнетка говорит:
— Давай поспорим на 100 рублей, что
Петя сбросится с моста!
— Я думаю, что нет!
Сбросился Петя с моста, блондинка достает деньги, брюнетка:
— Не надо, я уже смотрела этот фильм!
— Я тоже смотрела, но я не думала, что он еще раз сбросится!
Анекдоты свежие и смешные до слез 2017: веселые истории и приколы
Решила я сегодня устроить шоппинг. Захожу в большой магазин, в отдел женского белья. А там стоит продавец — молодой парень, со слегка потерянным видом. У меня смутное подозрение, что он кого-то просто подменял, может, какая-то накладка у них 2 января произошла…
— Ладно, — думаю. — Продавец — как врач, создание бесполое. Подхожу и спрашиваю нужный мне бюстгальтер, сообщая необходимые тактико-технические характеристики, так сказать. Он с прилежанием первоклассника старательно все выслушивает. И уточняет: — На грудь? . . В общем, где-то по нашему миру ходит человек, который считает, что бюстгальтер бывает и для других частей тела…
Решила я сегодня устроить шоппинг. Захожу в большой магазин, в отдел женского белья. А там стоит продавец — молодой парень, со слегка потерянным видом. У меня смутное подозрение, что он кого-то просто подменял, может, какая-то накладка у них 2 января произошла…
— Ладно, — думаю. — Продавец — как врач, создание бесполое. Подхожу и спрашиваю нужный мне бюстгальтер, сообщая необходимые тактико-технические характеристики, так сказать. Он с прилежанием первоклассника старательно все выслушивает. И уточняет: — На грудь? . . В общем, где-то по нашему миру ходит человек, который считает, что бюстгальтер бывает и для других частей тела…
Фотка “в контакте” … стоит подкаченный парень, в трусах. При этом содержимое трусов выглядит здоровенным. Убил комментарий. Артем написал: Саня, что ты наложил туда? Я в бане с тобой был, меня не проведешь…
Разговор у шефа. Я: — Василий Александрович, заказчик достал, задолбал, сил нет, разберитесь с ними, или я их пошлю! ! Шеф: — Это наши основные заказчики, послать их мы не имеем права, и вообще по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать. Я: — Я наемный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство. Шеф: — Мда… Так изысканно меня еще никто гандоном не называл.
Друг в Америке рассказал. В средней школе(это у них с 5-9 класса) девочки начали красить помаду на губы. Красились они в туалете, и при этом оставляли отпечатки губ на стеклах. Конечно через некоторое время это стало проблемой, и директор решил вызвать девочек и уборщика в туалет что бы показать как тяжело это все отмывается. Когда все собрались уборщик вынул щетку, макнул ее в унитазе и принялся отмывать помадные отпечатки. После этого помадных отпечаток на стеклах не было.
Решила я сегодня устроить шоппинг. Захожу в большой магазин, в отдел женского белья. А там стоит продавец — молодой парень, со слегка потерянным видом. У меня смутное подозрение, что он кого-то просто подменял, может, какая-то накладка у них 2 января произошла…
— Ладно, — думаю. — Продавец — как врач, создание бесполое. Подхожу и спрашиваю нужный мне бюстгальтер, сообщая необходимые тактико-технические характеристики, так сказать. Он с прилежанием первоклассника старательно все выслушивает. И уточняет: — На грудь? . . В общем, где-то по нашему миру ходит человек, который считает, что бюстгальтер бывает и для других частей тела…
Решила я сегодня устроить шоппинг. Захожу в большой магазин, в отдел женского белья. А там стоит продавец — молодой парень, со слегка потерянным видом. У меня смутное подозрение, что он кого-то просто подменял, может, какая-то накладка у них 2 января произошла…
— Ладно, — думаю. — Продавец — как врач, создание бесполое. Подхожу и спрашиваю нужный мне бюстгальтер, сообщая необходимые тактико-технические характеристики, так сказать. Он с прилежанием первоклассника старательно все выслушивает. И уточняет: — На грудь? . . В общем, где-то по нашему миру ходит человек, который считает, что бюстгальтер бывает и для других частей тела…
Фотка “в контакте” … стоит подкаченный парень, в трусах. При этом содержимое трусов выглядит здоровенным. Убил комментарий. Артем написал: Саня, что ты наложил туда? Я в бане с тобой был, меня не проведешь…
Разговор у шефа. Я: — Василий Александрович, заказчик достал, задолбал, сил нет, разберитесь с ними, или я их пошлю! ! Шеф: — Это наши основные заказчики, послать их мы не имеем права, и вообще по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать. Я: — Я наемный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство. Шеф: — Мда… Так изысканно меня еще никто гандоном не называл.
Друг в Америке рассказал. В средней школе(это у них с 5-9 класса) девочки начали красить помаду на губы. Красились они в туалете, и при этом оставляли отпечатки губ на стеклах. Конечно через некоторое время это стало проблемой, и директор решил вызвать девочек и уборщика в туалет что бы показать как тяжело это все отмывается. Когда все собрались уборщик вынул щетку, макнул ее в унитазе и принялся отмывать помадные отпечатки. После этого помадных отпечаток на стеклах не было.
Нашли ошибку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter!
Другие новости
Джигарханян подал заявление в полицию на свою жену
Простой рецепт вкусной творожной запеканки как в садики в детстве
Простой и любимый многими пирог на основе манной крупы с прекрасным вкусом
Неповторимый вкус баклажанной икры всегда пользовались успехом
Известный актер Дмитрий Марьянов скончался по дороге в больницу
Звезда популярного российского сериала погиб в массовом ДТП в Москве
Зимой в Сокольниках будут работать 3 катка
Сегодня на 48ом году жизни скончался актер Дмитрий Марьянов
- 0 КОММЕНТАРИЕВ
- ОСТАВИТЬ КОММЕНТАРИЙ