К месту рассказанный анекдот – лучший способ создать непринужденную дружескую атмосферу, объединить гостей и показать собственное остроумие. Одна жалость – самые смешные анекдоты почему-то очень быстро вылетают из головы, и искрометное выступление превращается в невнятное мычание: «Ну, как там его… ну, все поняли…»

Гостям можно предложить поучаствовать в аукционе анекдотов на заданную тему или инсценировать наиболее понравившиеся силами нетрезвой компании.

Долой «бородатые» байки! Станьте звездой вечеринки с самыми свежими анекдотами на все случаи жизни и на любой вкус!

Анекдоты свежие смешные до слез: Дети жгут

На Рождество мальчик слышит шорох в каминной.
Прибегает в каминную и застает там Деда Мороза. — Дедушка Мороз!
Так ты правда существуешь!!!
— Да, мальчик…
Ты меня видел. Теперь мне придется тебя убить.

— Скажите, дяденька, а для чего у вас ремешок на каске? — спрашивает мальчуган у

толстого пожарника.
— А это для того, чтобы она с головы не свалилась.
— Ну-у, — разочарованно протягивает мальчуган, — а я-то думал, чтобы физиономия
не лопнула.

— Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. — Хватит ныть, вези давай!

Маленький мальчик просит у мамы печенье:
-Мамочка, дай мне, пожалуйста, печенье.
-Сам пойди и возьми.
-Мамочка, но у меня же нет ручек…
-Нет ручек — нет печенья!

— Папа, ты мне обещал в зоопарк сходить…!
— Папа обещал — папа сходил…

В цирке:
— Папа, зачем тетю распиливают?
— Чтобы узнать, сколько ей лет.

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:
— Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе!
— Бабуля а где эта ферма?
— Вконтакте, внученька, вконтакте!

Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные.
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо…

Анекдоты свежие смешные до слез: Бесконечный позитив от животных

Животные – это самые загадочные создания для человека, они удивительные и непредсказуемые существа. Никогда не знаешь точно, чего можно ожидать от них в следующую минуту, каждое последующее действие является тайной. Вследствие этого анекдоты про животных всегда достаточно интересно читать, особенно, когда они выступают перед нами в человеческом образе и с обыденными проблемами животного мира.

У меня кот слишком настырный! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут или пока тапочек в него не полетит. Посреди ночи его упЁртые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме.Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать лоток, надеясь, видно, на то, что всё-таки ему это рано или поздно удастся. Мне лень вставать и я кричу дочери:- Посмотри, что там кот копает.В ответ раздраженный голос:- Могилу он себе копает!

Приехал Заяц на таможню морковку растаможить. Ну, короче, день мучился — никак! Тут Лиса идет: — Привет, Зайчик! Чего грустный? — Да вот, — говорит, — никак морковку не могу растаможить — Сейчас я попробую, — говорит Лиса. Пошла на таможню, день ходила — никак. Сидит Заяц еще грустнее. Идет Волк. Ну, короче, та же история — день ходил — ни в какую! Заяц совсем уже в отчаянии. Тут идет Козел. — В чем проблемы, косой? — Да вот так-то и так-то — Сейчас, подожди, я — мигом! Пошел Козел на таможню, возвращается через 5 минут: — Все, косой! Можешь забирать свои овощи! — Как так?! Ни я, ни Лиса, ни Волк за неделю ничего сделать не могли, — а у тебя это заняло всего 5 минут?! Козел отвечает: — Так я туда захожу — а кругом все СВОИ!

Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат: — Что это такое? — Не знаю. Показывают кирпич. — А это кирпич. — В стройбат его. Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает: — Как вы так в стройбат устроились? — А элементарно, показывают какую-то фигню — говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич — говори, что кирпич. Медведь заходит, ему показывают автомат: — Что это? — Не знаю. . . Тут еще где-то кирпич должен быть. — В разведку его!

Лев собрал всех зверей и говорит: — Сегодня будем есть самого трусливого. Заяц выбегает и орёт: — Кабана в обиду не дам!

Заяц говорит волку: — Серый, скучно чего-то, давай я тебе вертолет покажу. — А давай! — Ты тогда глаза закрой. После того, как волк закрыл глаза, заяц достает биту и лупит ему по черепушке. Волк очнулся через несколько минут: — Ты, что же делаешь, косой? — А что я ?! Ты зачем под лопасти полез?! А ты зачем под лопасти полез.

Приходит мужик в зоомагазин и спрашивает: — У вас есть крокодилы? Продавец: — Есть. — А двухметровой длины есть? Продавец отвечает: — Есть. Мужик продолжает вопросы задавать: — А метровой длины есть? — Есть. — А полуметровой? — Есть. — А длиной в 2 см есть? Продавец, уже теряя терпение: — Есть. Брать будете? На что мужик говорит: — Не-а, всё равно страаааашно!

Hа выставке кошек посетитель ходит, рассматривает с неподдельным интересом. Подходит к одному владельцу и спрашивает: — Что это за кошки у вас? — Сиамские! — Hу ничего себе! Как хорошо их разделили…