Юмор – это щит против неприятностей. Против негативных эмоций и событий. У Вербера есть целая книга о юморе. Он исследует юмор как явление. Но если кратко, суть юмора – человек смехом реагирует на неожиданное изменение сюжета. Вспомни любой анекдот! Смех вызывает именно неожиданная развязка, концовка.

Юмор любят и мужчины, и женщины. Вспомни, как раньше любили Райкина, Хазанова? Какие аншлаги собирались на их концертах? Как все сидели перед телевизорами? Или посмотри на лидеров youtube! Смешные ролики – самые популярные. КВН, «Камеди клаб», «Наша Раша» – в лидерах по просмотрам.

Анекдоты смешные: Ржачные анекдоты

Два джентльмена стоят на мосту через Темзу.
Внизу тонет человек и громко кричит: «Спасите, помогите, я не умею плавать, я не умею плавать!«
Первый джентльмен обращается ко второму:
— Сэр, вы умеете плавать?
— Нет, сэр.
— И я не умею. Но мы же не кричим об этом на весь Лондон.

Директор большого завода говорит своему заместителю:

— Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете?

— Спасибо, папа!

В военкомате:
— Умеешь дышать?
— Да.
— Годен!

Стоматолог, вызванный на ресепшен к телефону, возвращается и спрашивает ассистентку:
— Есть ещё пациенты?
— Да, есть один. У вас в кабинете.
— Так почему же вы не готовите инструменты?
— Он заперся изнутри.

В автосалоне блондинка:
— Бли-и-ин. Почему у этой машины руль такой маленький?
— А в чем проблема?
— Ну, колеса же у нее большие…
— Какая связь между размером руля и колесами?!
— А как же таким маленьким рулем крутить такие большие колеса?!

Анекдоты смешные: Про женщин

Диалоге бабушки и оператора службы спасения: — Милочки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно, помогите — снимите ее оттуда?! — Бабуля, она сама посидит-посидит и слезет. — А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрет? — Бабуля! Вы когда-нибудь скелетик кошки на дереве видели?!

Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться : — Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет. Ей отвечают : — Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел. — Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали.

В кабинет директора банка входит уборщица. — Дайте мне ключ от хранилища, — говорит она. — Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь. — Жаль, мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок.

Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат — «Давай еще!!!». Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается — «Еще!!!». Что делать, третий раз поет… А зал по прежнему… Ну она и говорит — «Господа, да сколько можно, я уже устала!». Голос из зала — «Пока не научишься!».

— Дорогой, ты меня любишь? анекдoтов.nеt — А какой у меня выбор?

Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок. — Ну как, кто-нибудь покупает Ваши косточки? — Естественно, ведь косточки от яблок повышают интеллект! — А это как? — Вот Вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток. Блондинка купила десяток, съела и говорит: — Блин, я ведь за 200 рублей могла 2 килограмма яблок купить, а там много косточек. — Вот видите, сразу поумнели. — Действительно! ДАЙТЕ ЕЩЕ ДЕСЯТОК!