Задумывались ли Вы, почему людям нравится рассказывать и слушать анекдоты? Каковы истинные причины, вынуждающие человека острить, как посредством анекдота, так и с помощью обычных шуток?

Психоаналитическая трактовка дает вполне четкое объяснение: все ради получения удовольствия! Используя различные словесные колкости, человек реализует свое желание, обходя существующие преграды, как внешние объективные, так и сугубо личные. Иначе говоря, человек шутит и смеется над тем, что не может реализовать: «у кого что болит – тот на ту тему и говорит, и шутит, и смеется».

В здоровом смехе здоровый дух! А в хорошем настроении можно свернуть горы!

Анекдоты, свежие и смешные, до слез, 2017: о выборах

Избрав Ксению Собчак президентом России, население из стада превратится в табун.

Собчак выдвинула свою кандидатуру на выборы Президента РФ В.В. Путина!

Лошадиная Сила — официальный спонсор кандидата в президенты Ксении Собчак.

 Ксения, вот вы зачем баллотируетесь на пост президента?
— Да так. Поржать.

Раньше выборы в России были просто цирком.
Теперь стали цирком с конями.

Лошадью, лошадью ходи, — подсказали Путину.

Идет Лиса, смотрит на ветке Ворона.. в клюве, как положено, сыр…
Лиса и говорит: — Ты за Путина голосовать будешь?Ворона молчит. Лиса опять:
— Ну ты за Путина голосовать будешь?! Ворона молчит.Лиса: — ТЫ ЗА ПУТИНА….
Ворона:- ДААААА!!! Сыр падает, Лиса его хватает и ноги. Ворона сидит и думает:
«Ну сказала бы «нет»… и что бы изменилось?»…

Анекдоты, свежие и смешные, до слез, 2017: о медицине

— Слышал, лжеврача разоблачили?
— И каким же образом?
— По разборчивому почерку.

Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт:
— На что жалуетесь?
Ветеринар:
— Нет, ну так каждый может!

На приеме терапевта.
Пациент:
— Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
— По правде говоря, волшебник — аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк, на котором ручку расписывал.

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос:
«Kому звонить в случае крайней необходимости…»
Я написал: более квалифицированному хирургу.

Анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто? — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

Анекдоты, свежие и смешные, до слез, 2017: о полиции

Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца.
Приходит к нему начальник и говорит:
— Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
— А я думал, что выдали пистолет — и крутись как можешь…

Посигналил ментам спереди, просто так, чтобы проверить законно ли это. Это не законно…

Из полицейского протокола:
«Выезжали на вызов по заявлению гр. Волковой. Вызов ложный — муж трезвый, жена пьяная».

Для чего милицию переименовали в полицию?
Для наибольшей достоверности реконструкции событий 1917 года…

Алло, полиция, тут п**дец какой-то творится!
— Да у нас тут, честно говоря, тоже.

Анекдоты, свежие и смешные, до слез, 2017: детские

Девочка лет 4-х в супермаркете у стеллажей с бытовой химией замечает освежители воздуха и кричит отцу:
— Папа, а духи для какашек мы будем покупать?
На эту фразу наверно пол-магазина обернулось.

Детей интересует вопрос: откуда все берется?
Взрослых — куда все девается?

МАМ, ХОЧУ ТАТУИРОВКУ… – НЕСИ РЕМЕНЬ, ЩАС НАБЬЕМ.

Отец читает сыну на ночь сказку «Волк и семеро козлят»: — … и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок. Тут сын интересуется: — А как это он его выковал?! — Ну как?! Посадил волка на наковальню — и кувалдой по яйцам!